kelakarnye gambar nie...hahahahahaha......
sampai ternganga mulut abang kastam tue....xoxo
 |
Kentut
Situasi 1.
Dua orang sahabat sedang berjalan menuju ke Pizza Hut..sedang asyik berjalan, mereka ternampak seorang gadis yang cukup cantik, cukup ayu, berbaju kurung, cukup sopan..yang pasti, cukup cantik dan cute gitew, hehe...
A: Weh, cun siot awek tu, sopan lagi..kalu jd awek aku nih, mau aku bawk jumpa mak aku terus ni...
B: Ish, kalu aku la, bwk bapak dia g jumpa tok kadi terus la...hehe
A: eleh ko, selalu je nk melebih dari aku..tapi mmg cantik la itu perempuan...nak ngorat la..
B: try la klu berani...
sambil berjalan melepasi si gadis itu...
A: Haiii....
selepas beberapa langkah...
A: eh, ko kentut eyy...abis la kalu awek tu tadi terbau...
B: mna ada la ko ni..merapu je la..mana ada aku kentut, bunyi pn tak..
A: abih tu bau sape yang kentut nih?????
.........................................................................................................
Situasi 2.
Seorang gadis ayu (bukan die perasan, tapi suma org ckp die mcm tu...hihihi) yang baru lepas membeli barang cepat-cepat keluar dari kedai itu...
Gadis Ayu: adus, sakit perut...lmbt lg kwn2 aku kt dalam tu...makan bnyak sangat kot time berbuka tadi,
meragam dah perut nih....rase mcm nk terkentut pulak...ish, takkan nak ketut kat cini
kot....gerak kat luar nih cikit lah...
Sambil tengok gambar kat wall kedai tu....
Gadis Ayu: lepas je la sikit2, slow2....dah tak tahan sangat....
tetiba ada satu suara berbunyi "Haiii" ...
Gadis Ayu: eh, ade org lalu ke, np die lalu ikut cini..jalan lain bnyak lg...tak pasal2 die kena hidu wangian dari
aku nih...huhuuuu
Kesimpulannya, Gadis ayu, cantik, cun melecun.. jugak tetap seorang perempuan biasa, manusia biasa, hamba Allah yang lemah...takkan le manusia tak boleh kentut kot...tak normal la kalu tak kentut tu...even lecturer yang cun melecun, mengajar kat u pun kuat kentutnya, siap bagitaw org lagi kat status facebook dia...ceh....hehehehe
Dua orang sahabat sedang berjalan menuju ke Pizza Hut..sedang asyik berjalan, mereka ternampak seorang gadis yang cukup cantik, cukup ayu, berbaju kurung, cukup sopan..yang pasti, cukup cantik dan cute gitew, hehe...
A: Weh, cun siot awek tu, sopan lagi..kalu jd awek aku nih, mau aku bawk jumpa mak aku terus ni...
B: Ish, kalu aku la, bwk bapak dia g jumpa tok kadi terus la...hehe
A: eleh ko, selalu je nk melebih dari aku..tapi mmg cantik la itu perempuan...nak ngorat la..
B: try la klu berani...
sambil berjalan melepasi si gadis itu...
A: Haiii....
selepas beberapa langkah...
A: eh, ko kentut eyy...abis la kalu awek tu tadi terbau...
B: mna ada la ko ni..merapu je la..mana ada aku kentut, bunyi pn tak..
A: abih tu bau sape yang kentut nih?????
.........................................................................................................
Situasi 2.
Seorang gadis ayu (bukan die perasan, tapi suma org ckp die mcm tu...hihihi) yang baru lepas membeli barang cepat-cepat keluar dari kedai itu...
Gadis Ayu: adus, sakit perut...lmbt lg kwn2 aku kt dalam tu...makan bnyak sangat kot time berbuka tadi,
meragam dah perut nih....rase mcm nk terkentut pulak...ish, takkan nak ketut kat cini
kot....gerak kat luar nih cikit lah...
Sambil tengok gambar kat wall kedai tu....
Gadis Ayu: lepas je la sikit2, slow2....dah tak tahan sangat....
tetiba ada satu suara berbunyi "Haiii" ...
Gadis Ayu: eh, ade org lalu ke, np die lalu ikut cini..jalan lain bnyak lg...tak pasal2 die kena hidu wangian dari
aku nih...huhuuuu
Kesimpulannya, Gadis ayu, cantik, cun melecun.. jugak tetap seorang perempuan biasa, manusia biasa, hamba Allah yang lemah...takkan le manusia tak boleh kentut kot...tak normal la kalu tak kentut tu...even lecturer yang cun melecun, mengajar kat u pun kuat kentutnya, siap bagitaw org lagi kat status facebook dia...ceh....hehehehe
Minta cerai!!!
Pada suatu petang yang hening, seorang suami sedang membaca surat khabar di ruang tamu rumahnya. Tetiba si anak datang berlari-lari ke arahnya...
Anak : Ayah, mak minta cerai!
Suami : Ape? (terus pegi dapur) Syg kenape sanggup wat abg mcm ni? Dah la suruh si boboi kasi tau plak tu?! Apa salah abg?
Isteri : Ape hal dengan abang ni? (muka kehairanan)
Suami : Syg blh tanya lg ape hal kat abg? Yang sayang minta cerai tu knape? Siap pesan pade anak lg..
Isteri : Abg ni emo xtentu pasal ni kenape? Syg minta SERAI bukan CERAI. Dah pergi amik kan serai,sayang nak masak ni..
Suami : Hoho..Tak ingat,,anak kita boboi tu pelat!! :D
Anak : Ayah, mak minta cerai!
Suami : Ape? (terus pegi dapur) Syg kenape sanggup wat abg mcm ni? Dah la suruh si boboi kasi tau plak tu?! Apa salah abg?
Isteri : Ape hal dengan abang ni? (muka kehairanan)
Suami : Syg blh tanya lg ape hal kat abg? Yang sayang minta cerai tu knape? Siap pesan pade anak lg..
Isteri : Abg ni emo xtentu pasal ni kenape? Syg minta SERAI bukan CERAI. Dah pergi amik kan serai,sayang nak masak ni..
Suami : Hoho..Tak ingat,,anak kita boboi tu pelat!! :D
Nenek
alahai nek, salah tu nek ooiii.....
tp nenek yg ni pulak brutal habis....
mungkin masa muda-muda dulu penah jadi gadis Bond kot.........
Lawak Tok Batin
Seorang Tok Batin di Bukit Ibam telah membeli sebuah motosikal terpakai. Seperti biasa motorsikal tersebut tidak mempunyai mud-guard, side-mirror malah plate nombor.
Suatu hari Tok Batin ingin pergi ke Pekan. Dengan semangat yang berkobar-kobar Tok Batin mengunggang motor kapcainya melalui denai yang berbengkang- bengkok. Tiba dipertengahan jalan ia telah ditahan oleh seorang anak buahnya.
'Tok, tumpang ke Pekan'
' Boleh, naik di belakang' jawab Tok Batin sambil menunjuk ke belakang.
Sampai di suatu tempat , ada seorang anak buahnya lagi menahan Tok batin.
'Tok, boleh tumpang, kite nak ke Pekan ni'
'Apa salahnye, naiklah di belakang'
Motor pun sampailah ke jalan besar. Ada kira-kira lima kilometer lagi baru sampai ke Pekan. Tok Batin pun memecut motorsikalnya dengan membawa dua orang anak buahnya di belakang. Hembusan angin yang meniup tiga biji kepala tanpa topi keledar itu membuat perjalanan mereka sangat mengasyikkan.
Tiba di kilometer dua, sekatan jalanraya sedang diadakan. Seorang polis trafik menghulur tangan menahan mereka. Tok Batin dengan muka selamba memecut motornya dengan bertambah laju melepasi sekatan tersebut.
Melihat beberapa kesalahan yang dilakukan oleh Tok Batin,polis trafik terus mengejar beliau. Ia dapat memintas Tok Batin. Tok Batin dengan serta merta memberek motorsikalnya.
'Oi ape ni, nak bunuh kite ke. Berhenti depan kite macam ni. Tenguk belakang kite ade due orang anak buah kite. Kamu takpe le pakai topi keras, yang kite ni kepale togel, kalau jatuh tak ke kite mati.' Marah Tok Batin.
'Pak Cik, kenapa bila saya tahan Pak Cik tak berhenti tadi'
'Oi, tak ade otak ke, belakang motor kite dah penuh dua, tak boleh tumpang lagi lerr... '
hehehe~~~~~~
Suatu hari Tok Batin ingin pergi ke Pekan. Dengan semangat yang berkobar-kobar Tok Batin mengunggang motor kapcainya melalui denai yang berbengkang- bengkok. Tiba dipertengahan jalan ia telah ditahan oleh seorang anak buahnya.
'Tok, tumpang ke Pekan'
' Boleh, naik di belakang' jawab Tok Batin sambil menunjuk ke belakang.
Sampai di suatu tempat , ada seorang anak buahnya lagi menahan Tok batin.
'Tok, boleh tumpang, kite nak ke Pekan ni'
'Apa salahnye, naiklah di belakang'
Motor pun sampailah ke jalan besar. Ada kira-kira lima kilometer lagi baru sampai ke Pekan. Tok Batin pun memecut motorsikalnya dengan membawa dua orang anak buahnya di belakang. Hembusan angin yang meniup tiga biji kepala tanpa topi keledar itu membuat perjalanan mereka sangat mengasyikkan.
Tiba di kilometer dua, sekatan jalanraya sedang diadakan. Seorang polis trafik menghulur tangan menahan mereka. Tok Batin dengan muka selamba memecut motornya dengan bertambah laju melepasi sekatan tersebut.
Melihat beberapa kesalahan yang dilakukan oleh Tok Batin,polis trafik terus mengejar beliau. Ia dapat memintas Tok Batin. Tok Batin dengan serta merta memberek motorsikalnya.
'Oi ape ni, nak bunuh kite ke. Berhenti depan kite macam ni. Tenguk belakang kite ade due orang anak buah kite. Kamu takpe le pakai topi keras, yang kite ni kepale togel, kalau jatuh tak ke kite mati.' Marah Tok Batin.
'Pak Cik, kenapa bila saya tahan Pak Cik tak berhenti tadi'
'Oi, tak ade otak ke, belakang motor kite dah penuh dua, tak boleh tumpang lagi lerr... '
hehehe~~~~~~
Real spongebob~~~
hah, sape cakap spongebob tak wujud???.....ni ade je spongebob nih.....ada kaki lagi tu......
Haiwan yang kelakar lagi!!!
best betol tengok keletah haiwan ni....kelakar jugak haiwan2 ni sebenarnya....
burung kecil : ooppooppp....bro, pelan2 sudah le...jatuh kang......
burung helang : aku makan jugak budak ni kang.....dah le naik tak bayar tambang
kucing : anak sape yang ramai sangat nih.....nak kata kutu besar sangat nih.....
tikus kecil : gigit3x....jangan tak gigit......
pak bintang : korang tengok je aku cmni...kang aku kejar kang tak lepas kot......
errrkkkk...mati sudahhh.....
Bathtub bergerak.....
rupanya bathtub pun ada jugak yang bergerak...ingatkan balai polis ja boleh gerak....
ngeh3x........
orang kat dalam bathtub : cik, tolonglah jangan tahan saya cik....saya nk g beli sabun je pun
sabun tak cukup ni cik...lepas ni kalau cik
nak join skali mandi ngan saya pon ok cik....
abang polis : balai cerita ha......
TOLONG CHECK SAMAN ANDA!!!
Sudahkah anda menyemak saman anda?
Jika belum lagi, silalah berbuat demikian melalui link ini.....
http://reloadmaster.webs.com/JPJ.htm?pw1
Ayuh, tunggu apa lagi...anda mungkin akan ke lokap jika saman tidak dijelaskan......
Jika belum lagi, silalah berbuat demikian melalui link ini.....
http://reloadmaster.webs.com/JPJ.htm?pw1
Ayuh, tunggu apa lagi...anda mungkin akan ke lokap jika saman tidak dijelaskan......
A letter for Bill Gates
Letter is from Banta Singh of Punjab to Mr. Bill Gates of Microsoft
Subject: Problems with my new computer
Dear Mr. Bill Gates,
We have bought a computer for our home and we have found some problems, which I want to bring to your notice.
1. There is a button 'start' but there is no 'stop' button. We request you to check this.
2. We find there is 'Run' in the menu. One of my friends clicked 'run' he ran up to Amritsar ! So, we request you to change that to 'sit', so that we can click that by sitting.
3. One doubt is whether any 're-scooter' is available in system? I
find only 're-cycle', but I own a scooter at my home.
4. There is 'Find' button but it is not working properly. My wife lost the door key and we tried a lot trace the key with this ' find' button, but was unable to trace. Please rectify this problem.
5. My child learnt 'Microsoft word' now he wants to learn 'Microsoft sentence', so when you will provide that?
6. I brought computer, CPU, mouse and keyboard, but there is only one icon which shows 'MY Computer': when you will provide the remaining items?
7. It is surprising that windows says 'MY Pictures' but there is not
even a single photo of mine. So when will you keep my photo in that.
8. There is 'MICROSOFT OFFICE' what about 'MICROSOFT HOME' since I use the PC at home only.
9. You provided 'My Recent Documents'. When you will provide 'My Past Documents'?
10. You provide 'My Network Places'. For God shake please do not provide 'My Secret Places'. I do not want to let my wife know where I go after my office hours.
Regards,
Banta
Last one from me to Mr Bill Gates :
Sir, how is it that your name is Gates but u are selling WINDOWS?
Subject: Problems with my new computer
Dear Mr. Bill Gates,
We have bought a computer for our home and we have found some problems, which I want to bring to your notice.
1. There is a button 'start' but there is no 'stop' button. We request you to check this.
2. We find there is 'Run' in the menu. One of my friends clicked 'run' he ran up to Amritsar ! So, we request you to change that to 'sit', so that we can click that by sitting.
3. One doubt is whether any 're-scooter' is available in system? I
find only 're-cycle', but I own a scooter at my home.
4. There is 'Find' button but it is not working properly. My wife lost the door key and we tried a lot trace the key with this ' find' button, but was unable to trace. Please rectify this problem.
5. My child learnt 'Microsoft word' now he wants to learn 'Microsoft sentence', so when you will provide that?
6. I brought computer, CPU, mouse and keyboard, but there is only one icon which shows 'MY Computer': when you will provide the remaining items?
7. It is surprising that windows says 'MY Pictures' but there is not
even a single photo of mine. So when will you keep my photo in that.
8. There is 'MICROSOFT OFFICE' what about 'MICROSOFT HOME' since I use the PC at home only.
9. You provided 'My Recent Documents'. When you will provide 'My Past Documents'?
10. You provide 'My Network Places'. For God shake please do not provide 'My Secret Places'. I do not want to let my wife know where I go after my office hours.
Regards,
Banta
Last one from me to Mr Bill Gates :
Sir, how is it that your name is Gates but u are selling WINDOWS?
Pertandingan tahan bau
Suatu hari di negara Eropah diadakan satu pertandingan iaitu menahan bau di dalam sebuah bilik kecil yang didalamnya dimasukkan 10 ekor kambing.
Peserta pertama dari Amerika..
Baru 3 minit dia sudah keluar sambil muntah-muntah.
Peserta kedua dari Jepun..
Baru 10 minit dia sudah pengsan.
Peserta ketiga dari Afrika,
Baru 30 minit dia terus keluar dan muntah-muntah.
Terakhir peserta dari Bangladesh...
Baru 1 minit... 10 kambing itu keluar dan muntah-muntah.
Peserta pertama dari Amerika..
Baru 3 minit dia sudah keluar sambil muntah-muntah.
Peserta kedua dari Jepun..
Baru 10 minit dia sudah pengsan.
Peserta ketiga dari Afrika,
Baru 30 minit dia terus keluar dan muntah-muntah.
Terakhir peserta dari Bangladesh...
Baru 1 minit... 10 kambing itu keluar dan muntah-muntah.
Phone padlock
disyorkan kepada mereka-mereka yang selalu kehilangan phone
lepas ni confirm dah phone korang sume slamat......
xda sape brani curik dah.....haha
ayam pun ade gak mcm ni???
Di suatu ladang Texas, seorang penternak ayam buat kali ketiga membeli seekor ayam jantan yang baru untuk menggantikan ayam jantannya yang sudah tua. Bila bertemu ayam jantan tua itu berkata dalam bahasa ayam, "Ko boleh ambil semua ayam betina kat sini tapi Mary tu aku punya", sambil menuding dengan paruh seekor ibu ayam yang sungguh cantik sehingga menjilat jari. "Mana boleh semua ayam betina aku punya. Ko duduk diam - diam ko dah tua, Bwahahahaha", gelak ayam muda. "Kalau begitu kita lumba lari ke reban ke 3 di sana" Kata si Tua. Si Muda cakap "Ko nak lari dulu pun boleh Bwhahahahaha". Maka Si Tua pun berlarilah secepat mungkin, 3 saat kemudian Si Muda mula mengejarnya.Si Muda mengejar dengan bersungguh -sungguh. Si Muda sudah mula rapat kepada si Tua tetiba.... BANG bunyi tembakan kendengaran dan matilah Si Muda di tembak oleh penternak tadi.
"Ayam gay lagi.... Kenapalah 3 kali beli ayam jantan semuanya minat kat ayam jantan tua tu.. Punyalah banyak ayam betina kat sini .. isy isy" Penternak tu berkata dengan rasa penuh kerugian
"Ayam gay lagi.... Kenapalah 3 kali beli ayam jantan semuanya minat kat ayam jantan tua tu.. Punyalah banyak ayam betina kat sini .. isy isy" Penternak tu berkata dengan rasa penuh kerugian
Kambing berenang
Ah lim sering mengeluh sakit kepala dan dada. Doktor mengesyorkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kambing, daging kesukaan Ah lim.
Doktor: "Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging haiwan yang boleh berenang dan terbang".
Setelah tiga hari berlalu sang Doktor menalifon Ah lim mengingatkanAh lim agar makan hanya daging yang boleh berenang dan terbang sahaja. Tiga bulan kemudian Doktor mengunjungi ke rumah Ah lim untuk melihat perkembangannya. Dia diberitahu oleh orang gajinya Ah lim ada di kolam renang. Mendengar itu, Doktor merasa tenang kerana menyangka Ah lim bukan hanya mengikuti arahannya, tetapi juga mahu berolahraga untuk meningkatkan kesihatan tubuhnya. Doktor langsung bergegas menuju ke kolam renang dimana Ah lim berada. Namun apa yang dilihatnya dikolam renang?
Ah lim berada di dalam air melatih kambing berenang!!!
Doktor: "Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging haiwan yang boleh berenang dan terbang".
Setelah tiga hari berlalu sang Doktor menalifon Ah lim mengingatkanAh lim agar makan hanya daging yang boleh berenang dan terbang sahaja. Tiga bulan kemudian Doktor mengunjungi ke rumah Ah lim untuk melihat perkembangannya. Dia diberitahu oleh orang gajinya Ah lim ada di kolam renang. Mendengar itu, Doktor merasa tenang kerana menyangka Ah lim bukan hanya mengikuti arahannya, tetapi juga mahu berolahraga untuk meningkatkan kesihatan tubuhnya. Doktor langsung bergegas menuju ke kolam renang dimana Ah lim berada. Namun apa yang dilihatnya dikolam renang?
Ah lim berada di dalam air melatih kambing berenang!!!
SEGMEN 2 DALAM 1 : KHAS BUAT BLOG PUNYA FOLLOWER
lawak, lawak jugak...blogger still jugak blogger....
belon g jejalan kat blog2 lain tadi.... then terjumpa satu segmen ni...cam best..ingat nak join jugak lah....
skali mmg sesuai pon, sbab belon cuma ada sorang je follower....wakakaka....lawak betol la....(kesian sbenarnya)...hahaha....
segmen ni ada dua kategori
- kategori pertama , khas untuk dibawah 100 FOLLOWER (yang tak pernah join segmen ni lagi )
- kategori kedua , khas untuk blog yang punya FOLLOWER lebih dari 1500 ....( 1500 keatas )
nak usha2??? jom tengok kat BEN ASHAARI
jadi KelakaRama ni memang sesuai la kot...hahaha
Spesis baru ditemui...
nama belum lagi dikenal pasti...tak tau lagi sama ada buanda ke panya ke...tapi yang pasti bapak lain, mak diorang pun lain...... kuikuikui..
ishk3...kesian btol kat buaya ni...huhu
ooiiitttt......sape punya kerja ni hah, baik mengaku cepat.....
STAINLESS STEEL
Suatu hari di tengah hutan.. ketika para pelajar sebuah universiti sedang melakukan penyelidikan
terhadap tumbuhan hutan... Seorang pelajar senior yang juga merupakan pemimpin kepada rombongan itu
berjumpa dengan sebuah pisau lipat di atas tanah.
Menurut peraturan yang telah ditetapkan semasa membuat penyelidikan didalam hutan.. sesiapa yang
meninggalkan barang penyelidikan didalam perjalanan akan dihukum.
Lalu pelajar Senior itu dengan mengambil pisau lipat dan menghimpunkan semua pelajar untuk tujuan
menghukum mana-mana siswa yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.
"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" tanya pelajar senior itu..
Tak ada seorang pun yang berani mengaku.. Kemudian pelajar senior itu menambah..
"Ayuh cepat.. mengaku aje la,. lagipun sebenarnya saya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini kerana
namanya terukir di sini.. Tapi saya inginkan kejujuran kamu semua untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari para pelajar lain..
"Kerana tidak ada yang dengan jujur mahu mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya?!!!"
Pelajar2 masih lagi diam. Akhirnya pelajar senior itu tidak dapat bersabar lagi.. lalu diambilnya pisau
lipat tadi kemudian dengan lantang dia menyebut nama pemilik pisau itu...
"STAINLESS STEEL cepat keluar...!!!
Main bola
Ada 26 orang gila, mereka akan menjalani ujian kesihatan di luar negara.Mereka dibawa dengan menggunakan pesawat yang besar. Ketika di udara, orang-orang gila itu terlalu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Kapten pesawat marah dan menyuruh co-pilotnya untukmenenangkan mereka. "Hoi! Bising sangat nie! Jangan main bola di dalam kapalterbang!!!" bentak co-pilot kepada orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-kelamaan, Kapten curiga kerana situasinya terlalu senyap. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk memeriksa keadaan di belakang. Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah mati! Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei, kamu semua!Kenapa tinggal 4 orang sahaja? Yang lain ke mana?"
"Habis... tak boleh main bola di dalam kapalterbang, jadi mereka main bola di luar la."
"HAH?! Habis tu kenapa kamu semua masih berada di dalam?"
"Kan kami nie pemain simpanan...".
Made in Japan
Japanese man was in a hurry to go to the KLIA airport, so he took a Proton
taxi. The taxi driver took his sweet time driving within the speed limit
but the Jap was getting impatient. The following is their conversation on
the way to the airport . A Toyota Camry overtook t he taxis.....zoom....
Jap: Look ...look ... Toyota !! ...very fast!!!.... made in Japan !
Proton...no good.... made in Malaysia .
Driver: yah....
After a few minutes a Nissan overtook the taxi....zoom.
Jap: Look.... look.... Nissan!!!..... very good!! very fast! Made in
Japan ! Proton.... no good.... made in Malaysia
Driver: yah....yah...
After a few minutes a Honda overtook the taxi...zooom. !
Jap: look.... look... Honda!!.... very GOOD!!....very fast!!....made in
Japan ! Proton...no good...made in Malaysia
Driver: yah...yah...yah....!
Arriving at the airport, the Jap is about to pay the taxi driver.
Jap: How much?
Driver: RM150/-
Jap: Oh... very expensive..... you overcharge ! !
Driver: Noooo.... look.... look.... Sony meter!!....very good!!....Very
fast!.... Made in Japan !
taxi. The taxi driver took his sweet time driving within the speed limit
but the Jap was getting impatient. The following is their conversation on
the way to the airport . A Toyota Camry overtook t he taxis.....zoom....
Jap: Look ...look ... Toyota !! ...very fast!!!.... made in Japan !
Proton...no good.... made in Malaysia .
Driver: yah....
After a few minutes a Nissan overtook the taxi....zoom.
Jap: Look.... look.... Nissan!!!..... very good!! very fast! Made in
Japan ! Proton.... no good.... made in Malaysia
Driver: yah....yah...
After a few minutes a Honda overtook the taxi...zooom. !
Jap: look.... look... Honda!!.... very GOOD!!....very fast!!....made in
Japan ! Proton...no good...made in Malaysia
Driver: yah...yah...yah....!
Arriving at the airport, the Jap is about to pay the taxi driver.
Jap: How much?
Driver: RM150/-
Jap: Oh... very expensive..... you overcharge ! !
Driver: Noooo.... look.... look.... Sony meter!!....very good!!....Very
fast!.... Made in Japan !
Subscribe to:
Posts (Atom)
LinkWithin
